Bloggarkiv juni 2015
jag hoppas och tror
det finns inga garantier, det finns inga svar, det finns ingenting, det finns korta ryckiga andetag, för jag måste andas, annars bara mörker, fast jag kan se dina ögon ibland, som en hinna på min hornhinna, som en spegel, visst speglar vi oss i varandra, speglar och speglar, jag har ingen spegel, jag ser ingen, fast jag ser, fast inte
svart, natt, mörker och doften av jord, sedan minns jag fast jag inte vill minnas, ljuset, inte vill jag ha ljuset när jag är i gropen, i gropen bränns det om jag närmar mig ljuset, slutet av tunneln är något farligt, där är sanningen, aldrig vill man dit, inte vill jag ha svar, och garantier finns inte, men ryckiga andetag, för jag vill andas, eller jag har inget val, andas gör jag, hela tiden, fast jag inte vill ser jag dina ögon i mina ögon
jag räknar mail i inboxen, flera tusen olästa mail, jag räknar olästa sms också, inte fullt lika många som mailen, dina sms kommer inte längre, ingenting från dig längre, det är från elektrikern eller från bilfirman, eller bluffmail från telia, det är meningslöst, håll mig borta från slutet av tunneln, kom inte för nära, du, du kan gå nu, gå
alltid är det någon som vill något, särskilt vill någon något när jag inte vill, när jag inte kan, när jag inte orkar, när jag inte vill, jag vill mycket, jag känner ingen som har sådan järnvilja som jag har, jag som särskriver, jag som eftersträvar, jag som kliver i bajs, kastar bajs, smörjer in grannar i bajs, eller saker som irriterar mig, bajsar jag på
sedan ska du inte tro på allt jag skriver, för det hjälper inte att du tror, plötsligt börjar det lukta köttbullar i gropen, doften av jord är helt borta, och när doften av jord är borta tänker jag på plopp, på plopparna nuförtiden står det "puss", jag tänker att plopparna måste sälja dåligt nuförtiden, jag tänker att det mesta går dåligt nuförtiden
du och jag har varit gifta i 4 år nu
Jag är så lycklig. Du är så lycklig.
Eller. Vilket jävla bullshit. Hela världen är hundskit. Jag kliver i det. Du kliver i det.
Eller du finns inte längre. Jag glömmer bort det. Apan vill inte ha banan längre. Jag visste ju redan. Livet visste ju redan. Och apan visste hela tiden.
Apan vill inte ha banan.
Eller är det i fem år vi varit gifta, jag minns inte, knappast du heller.
Rågrut
Nu är jag trött på mitt inrutade, inramade liv, rutmönster, råg och schackmönster, matlådor och kylbag.
Sedan samma sak. Samma Mio-bil var eviga dag. 08-20. Bära in möbler, bära ut möbler. Brum brum. Sedan öppna kylbagen, ta ut matlådan och ingen överraskning, samma som jag åt igår. Semestern kan kanske bli rolig, jag på balkongen, i sjön, kanske fiskar jag en dag, kanske reser jag till kusinen i Stockholm. Kanske snackar jag med grannen. Jag borde träffa en kvinna, som höll mig sällskap, som höll mig i handen, som lagade mig lite mat och lite kärlek och lite nya tankar. Att köra Mio-bilen ger inte så mycket stimulans, radio P4 skjuter inte in några intelligenta pilar i mig precis. En man i sina bästa år, 50 plus. Jag borde ju vara ett kap, en liten lätt rund mage bara. Men håret är kvar och jag har god ekonomi, jag gör ju inte av med någonting. Jag ärvde ju min mor också. Egentligen behöver jag aldrig arbeta mer, men jag har ju ingen hobby och jag vill känna mig behövd. Fast jag är trött på mitt inrutade liv. Rågrut, ruter, råg i ryggen, säd i brallan, trött. Nu skall jag till Stocka och leverera en soffa, större än hela min egen lägenhet, överflöd är ju så bra.
693
Det är ju egentligen väldigt få ord som behövs. För alltid svarar ju människan med lite till, saker man inte riktigt behöver veta, lite till. Så slutar i vilket fall jag att lyssna, eller så slutar jag läsa. Sidorna i böcker borde innehålla mer luft, plats för egna ord, plats bara.
Sedan att jag saknar dig spelar ju ingen roll. För du vet inte vilken du är. Knapp jag heller. Hästmyror, pissmyror och svartmyror, av tre onda ting, så bor svartmyrorna hos mig, känna nästan som om jag har sällskap.
sover och drömmer
Ska försöka vara ledig med barnen. Det blir bra. Fortfarande är det ju lugnet före stormen. Det skulle passa bra utan storm.
surdeg
Myrorna har flyttat in igen. Och jag har tröttnat på att lyfta ut dem. Så nu åkte giftet fram.
Jag har tröttnat också på att fråga. För du är trött. Så kanske har jag gett upp. Frågar inte mer.
Många fyller år idag och imorgon fyller också min kära döda pappa år. Livet sover nästan. Fast jag har det inte tråkigt. Människor kommer och går genom mina dörrar. Jag känner mig som en apa i en bur, att se på, att skratta åt. Det gör mig inget. På bordet står frukosten igen, barnen sover, mjölkpaketet är halvfullt. En ekologisk kossas dagbok.
grattis pappa
du har namnsdag idag
och min son
sven-rogers
det har blivit grönt ute, inte vet jag hur det gick till, det är ju juni, när det nu hände, saker pågår hela tiden, sakerna frågar inte ens om lov, inte ens livet undrar varför, grönt är det, blå är sjön, eller, nej, grå, jag borde skriva för tidningen, för livet, för tiden, för rymden, för att utan träden så skulle ju luften ta slut, och husen man bygger är så fula, inredningen ser ut som allting annat, hur gick det till när det gick till att det skulle inredas som i Stockholm, för i Stockholm är allting rätt, vilken tur att ni bor där, inte här, i Delsbo, och museet är tråkigt och jag är naken, fast under kläderna, jag kanske har tröttnat på andras konst, jag borde bara göra själv, min bok, en salig blandning, eller bara lakrits bilder, det känns ju alltid som om jag inte kan, men visst kan jag, men jag gråter och jag vill bara ha kommatecken överallt, det, har, hakat, upp, sig, som ibland när man sätter upp skyltar i Delsbo
motljus, motstånd, motvikt
magont
nej nej nej
ja ja ja
folk är lediga
jag förstår ingenting
vad gör man när man är ledig?
tänker och tänker och tänker
Jag tänker på ledarskap. Dålig och bra.
Jag tänker på bion jag nyss såg, med tre söner. Tre söner som faktiskt är mina, fast mina är de aldrig, de är sig själva nog, men jag har fött dem.
Jag tänker på listor. Jag måste skriva fler listor, så jag håller ordning på allt. Inte kan man väl ha kontroll utan listor?
Jag tänker på citroner som växer hej vilt på någons gata, men inte på min. Det ligger en citron på mitt lilla bord. Bordet som är för högt i relation till soffan. Eller om det nu är tvärtom, soffan som är för låg.
Jag tänker på om jag ska tatuera in en stjärna mellan brösten eller en måne?
Jag tänker på listor igen. Jag måste skriva listor om ledarskap, listor om brödrarskap, listor om fittstim, listor om kapsyler, listor om listor.
Jag tänker på att jag måste göra en bok till. B.O.K. T.I.L.L.
Jag tänker på människor som kommer in i min butik, ibland är de dumma i huvudet, ibland är de inte det. Jag tänker att jag inte borde skriva det, men vem vet vad jag skriver. Vem vet vem som bestämmer egentligen. Vem är min chef? Vem äger mig?
Jag tänker mest på en massa skit. SÅ är det att ha en kreativ hjärna. En hel del män. Naturligtvis. Många. Säkert tre, eller fyra.
Jag tänker på att jag inte tål lök och paprika längre. Inte sedan jag fick solsting. Senast i Spanien kräktes jag en massa lök och paprika. Det blir ju lätt så när man får solsting. Yrslig var jag, är jag, håller i sig i flera dagar. Flera år. Flera liv.
- 1 av 2
- ››